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真正的朋友是什么样的
1
我曾有过两段很糟糕的友情。
其中一位，永远在说“你不可能。”
那时候我和同学在一个自习室里准备考研，她认为以我的成绩，绝不应该报录取分数如此之高的名校，于是最常做的事情就是在我们学习的时候说：“有用吗，反正也考不上，还不如趁早放弃。”
再后来，我开始写文章。没有任何杂志约稿，也没有后来那些让我开始走入编辑视线的热文，当时恰好我们在聊天，于是我告诉了她我在写文章这件事情。没想到她说：“就你？”
而另一段友情中的另一位，永远在说“你不够好。”
他在我面前说起某一位共同的朋友，夸赞她的才华横溢和天赋异禀，当我开玩笑说：“我呢？”的时候，他只回应了一个“嗤之以鼻”的表情。
我们认识了很久，但我如今回想，他最常说的话就是：“你想事情怎么那么幼稚。”或者“你真是难伺候。”
我不是个轻易与人交恶的人，何况我们还是同学，抬头不见低头见，所以我们一直保持着这样的关系，而我从来没有果断地与之绝交。
只是，我那时还没有如今这么“硬汉”和强大，因为他们的缘故，我的自卑越来越深重。
在第一个朋友面前，我再也不袒露自己的真心，更不袒露自己的愿望、梦想甚至野心，因为我知道，任何对于未来的想象都会被她驳斥得全无可能。
而在第二个朋友面前，我竟然学会了在他批判我之前，先自嘲一句：“我觉得我好差劲。”这句话的演变句式就变成了：“我知道自己长得丑”（所以你今天可以不必嘲笑我的穿着了）“我文笔好烂”（所以不用你说我写的差）“我面试过程不太好”（所以就算失败了你也不会再笑话我）。
后来，我慢慢的和这两位曾经的朋友彻底失散，因为人心都有防御机制，我一次又一次地从和他们的友情中受挫、伤怀，不可能学不到什么。
我不再主动和他们说话，甚至有时刻意地躲开他们。我从未在他们面前发过脾气或者表现过任何不悦，但真正意义上，我们终于“绝交”了。
从那之后，我几乎对每一位向我倾诉情感问题的朋友或者陌生人说：“绝交要趁早。”我说的“绝交”不是要撕破脸，而是尽早远离他们。
以前的我，二十岁左右的时候，尽管写过那么多心灵鸡汤，但仍然没来由地陷入自卑、迷茫和落寞。无处述说，只好一个人消化、吸收，日复一日，等它们变成一块硬石，生生硌在心底。
我后来遇见很多人，遇见了更多真挚的朋友。
他们跟我说：“你写的很好，并且，可以更好。”
他们还跟我说：“我很喜欢你，和你在一起特别快乐。”
我不是虚荣地需要一句夸赞，而是他们的认可让我觉得自己可以一直写下去，也可以一起将原本乏味的日子过得清秀端丽。
我是從他们的口中和我们在一起开心轻松的时光里，真正接受了自己的全部——认可了我的优点和光芒，更认可了我的缺憾和阴影。
2
以前看过一句话说：“我爱你，不是因为你的样子，而是和你在一起时我的样子。”
我遇见过真正才华横溢的人，为了和她聊天时能够顺利进行我常常要一边打开百度，一边表现的对她说的一切艺术的事情极其有兴趣。天知道，我对艺术几乎一无所知。
我也遇见过非常脆弱的人，为了不“无意”中便伤害了他的心，我在他面前几乎每一句话都要斟酌再三。
这样的感情，理所当然的没有继续下去——尽管我们也曾有过短暂的快乐时光。
只是我无法长期伪装自己不够高雅的艺术修养和大大咧咧的说话风格。
所以让我们最舒服的关系，一定不是充满伪装的关系，而是能够在这场关系中轻松地做自己。
不必质疑自己是不是说错了话、头发乱不乱，不必想尽办法去迎合一个我完全不懂的领域与话题。
甚至，不必担心自己付出得过多而被厌弃，不必左右衡量在感情里的得失。
也是他们让我懂得了，不管有多少人辜负你的真心，曲解你的真话，误读你的真意，轻慢你的真情，你还是要勇敢地坚强地做自己。就像从来没有被辜负、曲解、误读、轻慢过一样。
有人曾问过我：“爱是什么？”我想说：“爱是——因为这个人我更迷恋这个世界。”
我知道你不完美，甚至有时候很糟糕。当我仍然热爱你，就像热爱同样不完美甚至有时候很糟糕的自己。
并且，我还愿意和你一起，成为更好的人。
祝我们身边都有这样的人——用来一起顽强地对抗这个世界的冰冷和残酷，一起温柔地拥抱这个世界的慈悲和善意。
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