尼采|你才 27 ,你慌什么慌?| 没结婚没存款的女孩能追的还多着呢

发布时间:2019-01-04   来源:励志名言    点击:   
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你才 27 ,你慌什么慌?

  Sayings:

  之前发起“逃离北上广”这个活动时,在后台看到过不少这样的读者留言:“你们是逃离北上广,我是想去北上广。”

  印象最深的是一个女孩说:“我 27 岁,想辞职去北京找工作。给我一年时间准备,一年后我就来!”

  ——很能理解,当你工作已经稳定,人生也渐成定局,却仍然渴望更多,你可能纠结、担心,想来不敢来。你需要下足了决心、做足准备。

  但我也很怀疑。一年后,28 岁的她还会犹豫吗?

  同事林小四毕业后就想来北京,结果一犹豫,就是 4 年。

  直到 27 岁她即将结婚时,突然发现男朋友出轨,才一气之下放弃一切,只身从 6 线小城来了北京。

  今天的文章是小四写的。

  她说,其实上火车那一刻还在纠结,战战兢兢,毕竟自己一无所有。

  “但漂着漂着,就找到了自己做人的底气。”

  她的故事能证明两件事:

  1. 所谓的坚定不是永远不动摇,而是在犹豫和退缩的时刻决定咬牙往前走。

  2. 最沮丧的时候,你往往能拥有最大的勇气。

  我曾以为自己失去全世界,现在发现原来可以拥有更多

  作者:林小四

  一

  27 岁,我才从 6 线城市(山西榆次)来到北京。

  来之前,我和相恋 5 年的男友分手,都走到了结婚那一步了,他劈腿,分手前叹了口气,对我说:

  “如果我能找一个更有钱的人,为什么还要和你在一起?”

  连我当时的同事陪我骂完前任后都说,那女孩条件确实更好。有车有房,能让他少奋斗 10 年。

  这我承认,但我很愤怒。

  我一边骂他渣男,一边幻想某天我要开着车,一副女强人的样子,出现在前任面前,让他跪在我面前后悔。

  一气之下,我决定从 6 线城市来北京。

  其实大学毕业我就想来北京,想做编剧,写东西,做梦都想给人讲故事。但当时生活舒适,爱情正甜蜜,家人也舍不得,我不够坚定,一犹豫,就是 4 年。

  结果我犹豫了 4 年,都抵不过那一个刺激。

  失恋对我是个直接打击,但我也意识到,不能再犹豫了,必须得做选择:

  继续现在的生活,重新恋爱结婚,还是去外边做我想做的事?

  二

  不出来漂,我有一个看得见的未来。

  那几年,我和前任各自赚着 5000 左右的工资,这些钱在我们那儿过日子绰绰有余。我们一起存钱,加上爸妈的支持,全款 80 万买了房。

  我当了几年老师,分手后,朋友打算做一个培训学校,跟我说:“来吧,我招几个人,你来负责管,不给你压力。”

  但我心里时常隐隐不甘,看到北上广的朋友晒半夜加班,我就很羡慕他们为自己打拼的状态。

  我太知道自己如果留下来,未来会是什么样了:

  再找个人,结婚生子。每天的生活,就是上上班,看看书,周末约几个朋友逛逛街。

  前几天有篇刷屏文章《我 27 岁,现在慌的一比》,文章说:27 岁,真是个坎,你会发现,你的未来停滞了……

  某种程度上,这种停滞,让人幸福。一切都很踏实、安心,没什么焦虑和压力,甚至不想做饭的时候,在家庭群里一喊,就可以解决晚饭。

  真正慌的,是 27 岁,你去北漂

  如果说一毕业决定北漂,需要的是勇气和自信;那么毕业 5 年,一直憋在小城市,想出不敢出来的我,则需要一时冲动。

  我记得决定来北京时,身边的所有朋友都说:你傻不傻!你想清楚!你有病吧!

  没有一时冲动,做不出这事来。

  三

  我活了 27 年,只以为分手这件事,给我生活投下了巨大的、磨灭不去的阴影。

  但来了北京后的落差感、孤独感、无力感,让我意识到,人在真正困难的时候,是哭不出来的。

  1 落差感

  我们在榆次买的房子 129 平,四个房间,卧室、书房、会客厅;分手后我住的房子比这个还大 10 平米。

  可来北京面试当晚,我住一晚 80 块的青旅,连个窗户都没有,和八个人挤在一个地下室,半夜空调坏掉,我听着路面上的车,睁眼到天明。

  这些,我来不及叫苦

  有真正让我心慌的事,是到底能不能留北京?

  我以前做老师,来北京后转行做编辑,和刚毕业的那群人,一起站在了起点。

  和我一起入职的同事 95 年的,别看她年纪小,实习经历都比我毕业 5 年的工作经历丰富。

  有次下班,领导找我私聊,很真诚地说:“我知道你来北京不容易,但你也不要勉强自己。”

  刚来北京的每一天,我都担心自己没处可去。

  2 孤独感

  好不容易觉得可以自己可以留下来,却发现这里只有生存,没有生活。

  没有朋友,这是件非常孤独的事。

  有人问:“你最孤独的时刻是什么?”

  千里迢迢,背井离乡,你试一试夜晚下高铁,抬头看一眼万家灯火。

  从热闹的家里,到一个人的生活里,那个瞬间,人最孤独。

  刚来北京的 3 个月,我走在回家的路上,天知道我有多想家。回家后,我看着 13 平米左右的合租寝室,空空的,就问自己:

  我怎么来了这个地方啊,一个熟悉的人都没有,我能活得好吗?我以后也得这么过吗?

  特别是周末,北京活动虽然多,我却不知道去哪里,没有人约,我就一个人在家呆着。

  偶尔去逛超市,一眼看过去,所有人都有人陪。

  人越多,心里越觉得荒凉。

  3 无力感

  除了孤独,还有无力感,深深的无力

  我所在的行业每天都在出“爆款”,当时别人听到我的公司名,总会眼前一亮:“你公司做《奇葩说》啊!我好喜欢看!”

  其实,我只是其中一个非常小的螺丝钉。爆款是很好,但和我无关。

  有一阵,我工作非常累,公司还进行员工培训,要求读完一本我这辈子都不会主动读的书,我写稿到凌晨 3 点,继续读完书,天亮直接去上班。

  那天我坐工位上,怀疑自己做这些有什么意义?

  我为什么要在这里受尽折磨,再一无所有回到家乡?我直接回去不好吗?

  特别是近一年,我看着关系很好的一个闺蜜结婚,以前各种节日,我们都会出去玩通宵。现在,她发了婚纱照,特别美。

  我评论:可真是幸福啊。

  她回一句:你可是在北京呀。

  人生不如意事之八九,可与人说的只有二三。

  我之前以为来北京最苦的,就是居无定所;

  来了后才发现,“居无定所”根本不是一件值得被提及的事。

  四

  快两年了,现在我还在北京,并打算继续待下去。

  海明威说:“假如你有幸年轻时在巴黎生活过,那么你此后一生中不论去到哪里她都与你同在。”

  北京对我来说远不仅是一个城市,它是一种态度,一种可能性。

  虽然日子常常过得很糟糕,但这里发生的一件一件小事,让我储存了很多生活的底气。

  第一件事情是:不是年龄越大,就越没机会。

  我担心自己年龄大了,北京的用人单位不会考虑我。

  在老家,大部分人都是一份工作做到老,干了 4 年换工作,别人会觉得你有问题。

  所以在北京投简历时,我特地附了封求职信,保证自己虽然年纪不小,但学习能力强,面试时也努力强调这一点。

  没想到几乎所有的 Hr 都问我:为什么会担心年龄,你是 90 后啊。

  我听到后一下子就放宽心了。

  从“你都 27 了”,变成了“你才 27 啊”,我原本以为人生已被定型,现在才觉得好像刚刚开始。

  2 第二件事情是:这里的机会,我以前根本想不到。

  我大学时看许知远的《那些忧伤的年轻人》,非常喜欢。去年许知远做的节目《十三邀》,要去采访我当时的老板马东。

  我在现场,坐在一米开外的地方,听了三小时的完整采访,激动坏了。

  这样的机会,没来北京前我从没想过。

  我当然清楚,这是平台的机会,不是我自己的机会。

  但那又怎么样呢?我见过了。

  第三件事情是,没有人在我身边告诉我,应该做什么。

  每次我和过去的朋友聊天,说到加班工作很忙,他们就会问,真是要钱不要命,怎么能受得了工作挤压自己的生活?

  还会继续问,有没有想过再找一个北京的男朋友结婚?

  这些我都答不上来。因为不加班的工作,和结婚生子的日子,那些都很好,只是我不想要。

  而且来北京后,当我说出不想要时,说自己要独立时,没有人觉得我作,也没人问我何必呢。

  这里,没那么多限制,人生不只结婚这一种。

  我想起《东京女子图鉴》,女主从小镇走到东京,一步步获得自己想要的。故事完结时,她说了句:

  一步接着一步,因为想要得到的东西还有很多。

  知乎上有个题目,在一线城市生活久了会有什么错觉?

  有人答:

  ——人最无法忍耐的,是没有希望的日子,而不是困苦的生活啊。

  我 27 岁来北京,这里没有生活,只有生存,幸福感极低,还每天慌乱、孤独和无力。

  但我能感受到,自己这一年多的成长,比此前 5 年加起来还要多。

  而且,重要的不是此刻在过什么日子,而是知道自己此刻追求的是什么。

  我有段时间每天早上挤地铁,特别是夏天,所有人推搡着进地铁,大部分的人都满脸疲倦,各个年龄段的人都有。

  我当时想,如果在家乡,上班也许溜达着就能到,但是我真的不贪恋那份惬意。

  ——你一旦知道自己为什么而活,你就能忍受所有的不如意。

  一个读者跟我说,她刚从偏远西北角来到东南一线城市,找了第一份工作,没干几天发现适应不了。

  辞职那天,哭着走出地铁,在家附近吃了一碗陕西臊子面,店家小姐姐看她难过,还加送了一盘藕片。

  她擦干泪,吃完饭,回家就开始投简历。

  不流泪、不奔波,住得好、吃得好、工作没有太大压力,这样的日子都很好,但是我真的不需要。

  我在意的是那份机会和希望。

  希望是一个好东西,也许是最好的,好东西是不会消亡的。

  刚来北京时,朋友跟我说,人生有时候真的需要一个刺激,你才能做自己,活出去。

  “如果不失恋,也许你一辈子就呆在 6 线小城了。”

  事实上我无法对这样的打击感到庆幸,我仍然记得那一刻的痛苦和绝望。

  但有时候正是最深的绝望,才能给你最大的勇气。

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  我身边还有很多 27 的男孩女孩,人生走到这里,很多方面已经慢慢定型,面对内心的渴望和不同的选择,一边坚定,一边动摇;一边犹豫要不要回家,一边一脚踏入早班地铁。

  所谓“坚定”并不是一刻也不犹豫,而是在你犹豫和退缩的时刻决定咬牙往前走。

  不管是内心动荡,还是生活动荡,我祝你也在这些变动中,找到自己的底气。

  晚祷时刻:

  “渴望”这东西,真让人上瘾。

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